| 首页 |
  • 2013-12-01

    13年的12月

    版权声明:转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
    http://www.blogbus.com/13121-logs/240133729.html

      好久不曾写字,终于舍弃了QQ空间,舍弃了微博,来到了这里。不是不喜欢写字的人,只是那些地方,让我觉得不自由,一提笔便是诸多顾虑,也或许自己是矫情的人,缩手缩脚,太多熟悉的人,太求真,反而矫情不起来了。

      今天早上开机,收到师范时候一个极好朋友的短信,她生子了。

      与她,大约有三四年不曾联系。我们曾经极好,好到我认为,这个世界上,情感表达上,情绪表达上,文学表达上,再难找出有如此契合的人,我们会在看到某本喜爱的书,喜欢听的歌,某句有感触的话的时候互相告知,我们了解彼此的生活中隐秘的事,了解彼此的家庭中不告与人的事,我见过她的同事了解她单位的事,那个时候我们几乎每周见面,她的父母甚至说,你们两个单身的再厮混在一起,就都成不了双了。

      后来,什么时候起呢,就不联系了。好像是觉得她总是把单位的事亲戚的事放首位,连接着几次约好的时间都见不了,还是因为约了旅游的事,啊,对了,好像是某次出去玩,她总是说扫兴的话,吃得不好,住的不好,这不整洁,那不安全,多扫兴啊。然后我就心里默默地火,然后突然就不与她联系了。她仿佛也知晓了。就这样一下子三四年就不联系了。期间,她有过信息与表示要重修旧好,可我不晓得为什么,就是不愿见面,并以此为豪。

      后来就看着她的扣扣上晒幸福,不断地更新状态,谈恋爱了,结婚了,然后今天,生子了。期间我还暗笑她把每天的生活事无巨细甚至吵架了看了一场电影了都“直播”在网上。偶尔她扣扣上发几句留言给我,我也一派官方回答ԌEԌ

      其实,我也不知道为什么今天这个信息会给我别样的感触。后来猛然间意识到,她的生子,对我而言,是一个时期的结束。

      当然,我与她之间,没有什么蕾丝百合情节。只是我的那些天马行空的,梦幻的,甚至有些幼稚的想法与做法都是由她和我一同完成。直到今天之前,我仍当自己是二十五六岁的小姑娘。可是,这周,接二连三的事情与情绪,让我意识到,到了2014年,我就虚三十了。那是个在二十出头想来很遥远,二十五六想来有些恐怖的年纪。身边同龄的的,几乎都已成家生子,只有我还无所着落。我暗暗安慰自己,还好我有一对爱我的父母,还好我有一个目前而言对我很好的男朋友,如果这些都没有,我还怎么自处。

      这些话,说出来是有些感伤的。

      情绪的事,我几乎从不与他说。我试着说过,可是他没有任何反馈,渐渐的,这些琐碎的,可能无意义的情绪与小事,我便不说了。

      我暗忖,自己又不是什么美若天仙,皮肤不好,也就身材尚可,气质这东西,貌似也是时有时无,家境也就落个中等可能还偏下,年纪也是奔三,可能也就是工作稳定好听些还拿得出手。时至今日,综合看来也不是多好。所以,我的那个他已经是相貌堂堂身材修长,皮肤比我细腻还白,身高我穿了高跟鞋依旧要仰视,身材还匀称,我这么差的脾气,他也就与我红过一次脸,事后还积极道歉,对我也是好的,外出吃饭花钱也从不犹豫,单位活动到也带我去。除了年长我十岁,除了父母不在了,除了不会偶尔一些小礼物与小惊喜,除了不会在扣扣围脖微信圈晒幸福。我怎么能要求他自身尚可的又洁身自好的情况下又多金又多情有多心呢。多金必然没那么些时间陪我,多情自然是不会只我一人分享多心自然会想法也比较多。所以对于他,我也不多做要求了,能够这样,能够嫁他,如果一切能如我所想,已是不错。求全责备,不好。

      今天,太阳有些弱,今天心情,有些不好。年底了,不能计算得失,否则,人会不开心。情绪不能太放在脸上,抱怨不能太挂在嘴上,否则,他会不开心。

      我估计着他她他们,那我呢。我的开心与否似乎不重要了。

      学心理的时候,那个我佩服的老师说,要多自我觉察,要多与自我内心,要对自己好一些。

      好吧,我试一试,只和自己相处,只为自己想一想,能做得到么。

    分享到: